..: sukk :..

Jeg tenkte noe sånn som at jeg kunne like han, veldig godt. Helt til han dro inn snørret, smilte og aldri spyttet.

..: øde :..

Noen ganger trenger
bare en person å mangle
for at hele verden skal
virke øde

..:smarte damer:..

”du er.. .. ikke så lett å få tak i”
”nei vel”..
”jeg vil gjerne intervjue deg, i forbindelse med en sak jeg jobber med”
”ja vel”
”kunne du tenke deg å stille opp på det”?

..

”hallo” (?) Kunne du tenke deg det?
”nei, egentlig ikke”

”men du stiller opp på langt mer alvorlige ting, det er derfor jeg vil intervju deg”
”ja vel”
”hvorfor gjør du det”?
”hva da”?
”det du gjør, for andre”
”hvorfor ikke”?
”ja, du tenker kanskje sånn, men det er det jeg lurer på, hva får deg til å tenke sånn”?
”sånn”?
”ja, det er veldig hjertelig”
”ja vel”
”så hvorfor”?

..

”hallo” er du fortsatt der”?
”ja”
”vil du ikke svare”?
”nei”
”nei vel, jeg skjønner”

Smart dame må jeg si..

..: sjalusi :..

På bussen sender jeg en sms til en venn, noe om at jeg hater kvinner med barnevogner. Jeg lar skoen rulle over grusen på gulvet, prøver å få ut litt av aggresjon. Later som jeg er rolig og avbalansert. Jeg går av bussen og han ringer, lett ler meg inn i øret. Jeg legger ut om den traumatisk opplevelsen som er verdens minste bagatell, opplevd av meg, helt uten perspektiv. For sannheten er at jeg hater de ikke, jeg syntes mange av de er verdens søteste nybakte mammaer. Som stolte strever rundt i byens trange, våte og fulle gater. De drar på de enorme barnevognene med det mest dyrebare de eier i. De truer meg, rett og slett. Jeg skulle selv være en av de, og den skuffelsen av å ikke være det gjør meg litt bitter og veldig utolerant. Det er veldig ubehagelig, derfor jeg erkjenner jeg det.. for første gang i mitt liv er jeg sjalu.

..: bare oppgitt :..

Det er to ting her i livet man ikke trenger å jobbe for, hybelkaniner og at tiden skal gå. Først nevnte kommer av seg selv, og tiden går –som vi alle vet- alt for fort. Og for min del, så er det alltid sånn at når jeg må jobbe med noe, så tror jeg konsekvent at jeg har valgt feil. I eksamenstiden når jeg må jobbe for å få pensum inn i forståelsen, så tror jeg alltid at jeg har valgt feil fag. Dette på tross av mine 9 år på samme fakultet. Når han som er kjæreste sier at jeg har en feil og at vi må jobbe oss gjennom dette, da har jeg åpenbart valgt feil gutt. Det er jo til syvende og sist meg det er noe feil på, det er jeg som må jobbe med meg selv for å innse at livet ikke bare blir servert. Jeg får det, med den muligheten til å leve det. En slags jobb, som betaler seg i alle de herlige øyeblikkene. Jeg føler at jeg er på et konstant jobbintervju med meg selv, hvor jeg ikke blir enig om arbeidstid og fordeling. At det skal være så vanskelig å velge riktig.

..: nært :..

Rommet er så lite, om jeg falt
ville det ikke være plass til meg.
Gutten, han med de røde skoene.
Han er der, sier noe hyggelig.
Så går han, ut i regn. Korte steg.
Jeg, har falt og kommer meg
ikke opp igjen.

..:sirkel:..

Alt som starter har en slutt, dessverre. Det gjør at jeg ikke starter noe nå, alt står litt på vent, litt på pause eller litt på noe som aldri skal starte. Bare fordi jeg ikke klarer å la det slutte. Det beste starter aldri, for det vil være verst når det plutselig er over, fordi ting later til å plutselig være over. Den tiden jeg da bruker på å komme over at det er over, er så lang og den tiden setter meg så lang tilbake i tid. Så noen ganger, så står jeg før starten, fordi det som startet tok slutt og det satt meg så langt tilbake at jeg ikke kommer noen vei. Og sånn går det, om og om igjen, ja i en sirkel. Uten start eller slutt.

Egentlig, så venter jeg bare på at det skal bli kveld, sånn at jeg kan legge meg. Legge meg for å sove, for å stå opp til en ny dag som jeg vil fortest mulig skal være over. Og sånn går det, i minst en liten evighet til. Det er trist, egentlig patetisk. Jeg krangler med en lillebror, uten at han vet. En stille krangel som fører til at vi ikke svarer hverandre på telefon, vi snakker i korte upersonlige setninger, og smiler ikke før vi kan se en annen retning. Jeg smiler ikke engang da. Hodet mitt er for fullt til at jeg klarer å gjør noe med det, han vil alltid være lillebror og jeg vil alltid være storesøster. Det siste jeg sier til han får klumpen i magen løsner er ”vi vil alltid være familie, og jeg vet at du er glad i meg” Han ser på meg med et tomt fraværende blikk, og spør om han har noe valg. Klumpen løsner, jeg går og hva som kommer etter vet jeg ikke.

Rufus var fin, jeg samlet noen smil og etter en øl har jeg samlet meg selv. Følelsesmessige karuseller er ikke det tryggeste om dagen. Jeg gråt, og plutselig var det pause. Venninne min sa jeg var søt og da var det greit. I pausen forteller jeg at denne julen skal jeg ikke være sammen med familien, jeg gråter litt mer og hun sier igjen at jeg er søt. En gang må jo være den første sier jeg.

Gutten i sengen min lukter glasur, han kommer hjem til meg midt på morgen når jeg sover. Hele natten har han bakt boller og kakemenn til de som ikke har tid å bake selv. Han er en fin gutt. Han er ikke så søt, bortsett fra at han lukter glasur, men han er innmari flott og veldig kjekk. Og det er rart, jeg faller for de søte. En gang må jo være den første tenker jeg.

En sms på telefon gjør meg glad, og jeg lurer egentlig på hvorfor jeg som egentlig har det så bra, ikke har det bedre? Jeg vet ikke så mye om livet, men en ting vet jeg – jeg lever bare en gang, og denne gangen er den eneste.

..: hvilken vei :..

Vi ville to forskjellige ting, på to forskjellige steder til helt forkjellig tid. Ingen var villig til å endre på sitt ønske og det eneste utfallet blir da at man går hver sin vei. Og det har jeg gjort denne høsten. Gått min vei, jeg har tenkt på meg selv og for første gang i mitt liv har jeg latt hode avgjøre. Det er veldig rart og det hele føles som salt honning. Det er alltid vanskelig å ta følelsesmessige valg, men det er ennå vanskeligere å vite om man har valgt rett. Og der er jeg nå, hvordan vet jeg at jeg ikke vil samme vei?